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三十多個情色笑話 保證你樂翻天

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發表於 2010-10-2 02:37:16 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
1.王先生出差買了只烏龜,上飛機時不讓帶。他急中生智,把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩後又害怕烏龜憋死,就解開拉鍊把烏龜的頭放了出來,空姐從邊上過,一直扭著頭看。王先生說:看看,看什麼看。沒有見過?空姐紅著臉說,這東西我見多了,不過像你這長眼睛的還真是第一次見!



2.一排*女在街邊等客,八旬老婦好奇問:在等什麼? *女沒好氣:等棒棒糖!老婦也加入隊等糖,被抓。警察問老婦:牙都沒了也能幹?老婦笑曰:我可以舔。



3.小孩問:“媽瞇,心和肝有腿嗎?”媽媽答:“傻孩子,心和肝怎麼會有腿啊?”孩子疑惑地說:“那昨天晚上,為什麼爸爸輕聲地說,心肝!把腿分開呢?”



4.莊稼漢進城買避孕套,忘了避孕套怎麼說。在藥店櫃前轉悠半天,還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員:小姐,有沒有賣裝jj的塑料袋?



5.某貧困村村長介紹村情:吃飯基本靠黨,穿衣基本靠紡,致富基本靠搶,媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!



6.單位領導總結髮言:我們工作搞不好的原因是:一是像寡婦睡覺,上面沒人;二是像妓女,上面老換人;三是像和老婆睡覺,自己人老搞自己人。



7.對盲人夫婦約定做愛暗號,男人說:“打牌。”女人說:“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌,心想盲人怎麼打牌呢?於是偷窺,一看原來如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜進其家,對女盲人說:“打牌。”女盲人說:“開始。”於是兩人xj。小青年本領大,至高潮處,女盲人連夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想與妻打牌,女盲人說:“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽,又急又氣,驚呼:“不好,有人偷牌!”



8.兩個歷史系老師結婚,且都是二婚,入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精)男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降橫批:二次大戰!



9.人生啊、總是要有些哲理的……生活就像被強暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決!



10.和mm懶懶地躺在床上,伊學廣告裡的聲音撒嬌道:“人家是你的優樂美嘛∼”我一聽樂得兩眼放光:“呀,那太好了,快讓我把管兒插進去!”



11.話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔地說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!



12.一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉,那時天剛濛濛亮,四處還靜悄悄……突然,從對面跑來一壯男,見到mm就兇巴巴地問:“站住!幹嘛去?”要不說清華學生腦子快呢∼mm怕是遇到歹人,不想被劫財,遂可憐巴巴道:“去借錢……”“借錢去幹嘛?”壯男依然兇巴巴地問。 mm又怕被劫色,曰:“得了性病沒錢治……”



13.老三和新交的女友開房回來,對老二炫耀道:“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”老二反擊道:“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”這時一旁的老大慢悠悠地轉過頭來一臉茫然道:“那又怎樣,難道你日她大腦嗎?”



14.雙胞胎在母親肚子裡聊天,老大說:老爸不錯!經常伸頭來看我們,就是不愛衛生,吐口痰就走,老二說:還是隔壁王叔好,他吐完痰還用袋子把痰裝走。


15.一民工大便不通去醫院作檢查,醫生檢查後給此人開了一個藥方,民工到取藥處一看是一卷手紙,不解,醫生說:以後不要再用水泥袋擦屁股了。



16.兒子每晚要和媽睡,媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯!媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!



17.教授問:爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點?一學生妙答:都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分,其答案為:都是因為拔晚了。



18.丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!


19.唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經而來!



20.神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,能幫小修女打開她的神秘之門.小修女非常高興,回去對老修女說她搞到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!



21.是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:幹嗎?妻反問:你手幹嗎?夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!



22.有那麼一對夫妻,非常恩愛。有一天妻子對丈夫說:“我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裡,這樣既存了錢,日後也好證明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。終於有一天錢罐滿了,於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的,大為惱怒,質問妻子道:“這是怎麼回事?我每次只放10元,怎麼會有100元的?”妻子不屑地說道:“你以為每個人都像你一樣小氣呀。”



23.村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.



24.歹徒闖入民宅強姦婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就听老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.



25.漂亮女人迷死男人,放蕩女人爽死男人,溫柔女人愛死男人,有才女人勾死男人,有錢女人玩死男人,當官女人弄死男人,女人天職就是搞死男人!


26.女人問男人:你猜我們最喜歡男人甚麼東西大?什麼東西粗?什麼東西硬?男人微微一笑,滿面通紅,啞口無言,女人罵道:笨蛋!告訴你吧,是喜歡男人財大氣粗腰桿硬!



27.一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的鬍鬚上,後來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的鬍鬚上了!



28.老漢乘火車,夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後,覺腳癢不適,醫生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕。醫生曰:“你這算什麼??昨天還來了一個B里長腳氣的呢!!”



29.男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麽短!



30.一農民嫖妓,JI說:“草地一次十塊錢,椅子一次二十塊,床上一次五十塊。農民拋出五十元,JI笑道:先生好有情調喲!農民說:”情調個P,五十塊,草地上五次。


31某男與姓黨的女子結婚,新娘對新郎提出要求:一要堅持黨指揮槍的原則,黨叫打哪就打哪;二是不能搞多黨制;三是不能入黨前拼命幹,入黨後鬆一半!



32. 夜,妻坐床頭,手腳亂動,突然抓住夫小jj,一陣猛揉,遂堅硬如棒,夫便欲脫妻衣,妻問:幹嗎?夫問:你幹嗎?妻答:明天考駕照,練練掛檔。


33.孫悟空取經,與白骨經勾搭成*,礙於唐僧沒有得逞,於是路上吾空趁著化緣之際,夜裡來到白骨經洞府,由於沒有點燈,在夜裡兩個翻雲覆雨,完畢後,孫悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,處女膜都這麼硬”。白骨經罵道“就你猴急,我內褲還沒脫呢“! !



34.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新氣的沒辦法,脫掉褲子說:這個你永遠沒有。第二天,小丸子也脫掉褲子說:我媽說了,只要我有這個,那玩意要多少有多少!



35.小伙子以近乎成本價買了沙發,又要求老闆娘以折扣價賣給他床,老闆娘說:“你可真貪!在沙發上佔了老娘的便宜,還想在床上佔老娘的便宜!”



36.現代社會瘋狂了,女人性慾太強了,綿羊開始吃狼了,貓和老鼠上床了,兔子也吃香腸了,同性戀都算正常了,沒外遇就白忙了。
發表於 2010-10-2 02:56:14 | 顯示全部樓層
無言 ....................
發表於 2010-10-2 08:19:39 | 顯示全部樓層
滿好笑ㄉ...= =
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