就想問各位盟友一個問題∼

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上個月花了3500塊錢去學拉丁舞，練了一個月發現丁丁根本沒變化，好友們我是不是被騙了……
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前女友要結婚了，她的男朋友竟然一再邀請我參加他們的婚禮。
4 z5 c6 K% Q- h2 t 我說：“你死了這條心吧，我是不會去參加你們的婚禮的。”
他說：“我知道你心裡很難過，可是這個婚禮你無論如何也要參加呀，爸。”
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有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。　　
這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫'順生'，腳先出來的叫'倒生'，手先出來的叫'橫生'，
可是我從來沒有見過像你這種的'畜生'。”。 。
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+ m2 m1 I: U) w, C$ m- y, i結婚挺好，不結婚的人，人生再絢爛，說白了也不過是一個人孤獨的等死。結婚就不一樣了，結婚不是一個人等死。是互相盼著對方死。
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一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。
女友說 ，我愛你。
男友說，不是，是這句話。
  G0 P% f1 L/ M: I, f8 W# p* N說完，男友用力捏了一下女友的手，
女友喊，啊~~~~痛
男友說，對，就是這句話。

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結婚三年了才終於明白了一個道理：
以後打老婆要脫了衣服打，穿著衣服是家暴，脫了衣服是情趣。
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去年和一朋友徒步驢行，到一深山老林之中，晚上借宿老鄉家，老鄉父女倆人相依為命，女兒十八九歲的樣子，長得很漂亮，山裡冬天很冷，
4 d* X5 g! R; A9 E8 J! Q朋友陪老鄉嘮嗑，我幫老鄉女兒做飯，看機會摸了摸她的屁股，她推開我厲聲喝道：你再這樣我喊我爸爸了，作罷……。
晚上睡覺的時候久久不能入眠，偷偷到姑娘的房間，親了親她的臉，姑娘羞紅了臉.....說：“你太得寸進尺了，再這樣我真的喊我爸爸了……
( q$ c7 h" N# c半夜，當我再次進去姑娘房間，這回總算得手了，和姑娘溫存一番，感覺很爽。
事後姑娘意猶未盡，抱著我又是一番雲雨，精疲力盡。
* D; Y5 K. S, P7 A0 E0 D我起身打算離開，姑娘抱著我要再次.....
) U: A" @0 d8 g: J0 ?/ a% R....我厲聲喝道：“你再這樣我就喊你爸爸了”

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下班回到家。
老婆：老公你回來啦。
老公：累死啦。
老婆：新買了一部恐怖片，陪我看嘛！ ！
& D0 B" ^( W0 w/ d1 x 老公：那麼累，我才不要。
老婆：看嘛，看嘛。
; p- w& U3 ?7 H 老公：好吧。
4 i4 t6 j0 [( Z% B; ] 老婆：啊！老公：一點也不恐怖！
3 a& Y( Y/ j4 s 老婆：這片很邪的。
老公：真的嗎？
$ o3 j/ G/ D) I7 T% e! _" _' l  } 老婆：真的，你閉上眼睛，能聽到腳步聲很清楚。
老公：真的ㄟ！
老婆：還能聽到開門聲和關門聲。
7 ^1 i0 j+ y' A- A4 t6 p 老公：真的耶！
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今天和朋友去游泳，結束後朋友哭著對海水說：“爸爸只能做到這裡了，剩下的事就靠你們了”。覺得好像哪裡不對..
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+ ^4 e; t" ]' V6 \/ T走在路上，看到旁邊並排走著一位氣質非凡的萌妹子......
0 I0 K% i  @* Q( t8 N0 i聽到在她打電話：“你好你好，嗯嗯，對，對，是的，我姓宋，幹馬蓉的宋……”

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% G, ?6 F2 c7 n  z老爸對兒子說:現在科技太先進了，殺豬房裡把豬推進去香腸就出來了……
兒子馬上說:要是把香腸推進去，豬出來才真正的科技先進……
老爸看到兒子跟自己較勁，氣得沒有辦法，隨口說到，這個事你媽就能辦到！
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女：“好冷。”
男：“那就抱抱！”
$ x  d3 I5 Q: ?  r2 x) Q這是初戀。
  [5 O* O, l/ y女：“好冷。”
/ g' A9 r& P& W2 q' u2 l; Y男：“走，買衣服給你！”
3 T' |+ t& H) e" e這是熱戀。
2 k) S! \3 |3 U+ i  M( S女：“好冷。”
男：“誰叫你穿這麼少，下次記得多帶件外套！”
+ [6 ~: |5 ?" z% X5 L2 `這是己婚。
- w" Z9 p  O$ ?% V5 v7 O女：“好冷。”
男：“真笨阿你，看你穿那什麼衣服！”
( q9 z0 U7 w7 [, O% j& U6 s* p這是結婚七年了。
女：“好冷。”
( L$ o/ x6 Z# p! E8 \' }" Y+ g$ M男：“活該，冷死你吧！”
這是外面有人了……
你們是哪種！ ！ ！ ！ ！ ！ ！

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) C8 Y6 C4 L2 |有一次女朋友在街上看見一個摸骨大師，於是她走上去讓大師算一下，只見大師，
神情越來越嚴重說道：我行走江湖幾十年，都沒有遇見你這種情況啊！
) I$ O4 S! o. N- i嚇的女朋友趕緊問，怎麼回事啊大師？
! x+ y! t9 H8 [; m0 b: o  [: i大師說：全是肉，根本摸不到骨啊！
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- N6 t( Z& V  s小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，
2 z) D6 f, {; t: B% F1 Q結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，
! C- g0 S) T3 @) H7 J9 f  R- T過了幾個月它還生下了三隻小貓……
出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！


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世界上，有一種鳥，它沒有腳，它從成熟後就開始拼命地干活，
3 L+ P4 X6 u: i$ V 每次都乾到口吐白沫才結束，工作環境非常艱苦，多數時間要帶著面具作業，偶爾會受到冰凍，或者高溫的侵害！

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表妹約了心儀的男生吃飯，我提前教她：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然後撲到他懷裡，這事兒基本就成了。”
於是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，
一下撲到男生懷裡說：“我去你馬勒戈壁好大一隻蟑螂，嚇死老娘了！”
我......................
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( t3 I( z4 F9 F% c; l今天我和男友去探望剛生完孩子的閨蜜，小姑娘正在閨蜜懷裡喝奶，男友見了，
就去拍拍小姑娘的臉，說：“小臉好嫩啊！”
閨蜜紅著臉說道：“孩子臉在那邊。”
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  y. H! \& _$ e1 k/ U閨蜜喜歡一男生，想表白可是性格比較靦腆，
( C3 q+ Z6 R* p2 |) Q% e  h於是就側面跟這哥們說：“我媽對你印象挺好，挺喜歡你的。”
: ~5 U0 y: M: y3 s3 c結果這哥們哈哈哈大笑說：“那你還不趕快叫爸爸！”
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你們開學一次性交多少錢？
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8 M! d& ?, k# C& ]; m; n  L, l我們公司的女祕書真的是太討厭我們老闆了，每次從老闆的辦公室出來，都要狠狠地對旁邊的垃圾桶吐一大口痰！
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