就想問各位盟友一個問題∼

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1 [, ?. `0 e1 o0 y上個月花了3500塊錢去學拉丁舞，練了一個月發現丁丁根本沒變化，好友們我是不是被騙了……

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# O6 ^, r  {5 Z, `+ x3 r前女友要結婚了，她的男朋友竟然一再邀請我參加他們的婚禮。
我說：“你死了這條心吧，我是不會去參加你們的婚禮的。”
! w6 N- S. g3 S/ J) t, T 他說：“我知道你心裡很難過，可是這個婚禮你無論如何也要參加呀，爸。”
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有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。　　
# ?+ l+ e2 x0 y! _ 這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫'順生'，腳先出來的叫'倒生'，手先出來的叫'橫生'，
可是我從來沒有見過像你這種的'畜生'。”。 。


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結婚挺好，不結婚的人，人生再絢爛，說白了也不過是一個人孤獨的等死。結婚就不一樣了，結婚不是一個人等死。是互相盼著對方死。

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一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。
7 c0 g$ K/ |& d: L. S9 J女友說 ，我愛你。
男友說，不是，是這句話。
; o. s2 b6 r, |- I說完，男友用力捏了一下女友的手，
3 f/ |8 Z9 c7 @8 D& l+ O女友喊，啊~~~~痛
7 T' M1 h) e" d. p0 ~$ h男友說，對，就是這句話。

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結婚三年了才終於明白了一個道理：
* o) l4 b! H" h& w: }( M以後打老婆要脫了衣服打，穿著衣服是家暴，脫了衣服是情趣。

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8 h: b- D3 [# w$ G1 W去年和一朋友徒步驢行，到一深山老林之中，晚上借宿老鄉家，老鄉父女倆人相依為命，女兒十八九歲的樣子，長得很漂亮，山裡冬天很冷，
朋友陪老鄉嘮嗑，我幫老鄉女兒做飯，看機會摸了摸她的屁股，她推開我厲聲喝道：你再這樣我喊我爸爸了，作罷……。
3 T  }( Z  c7 e) Y# M晚上睡覺的時候久久不能入眠，偷偷到姑娘的房間，親了親她的臉，姑娘羞紅了臉.....說：“你太得寸進尺了，再這樣我真的喊我爸爸了……
  G4 d8 ~7 W/ M, f9 Z& A% q/ d半夜，當我再次進去姑娘房間，這回總算得手了，和姑娘溫存一番，感覺很爽。
事後姑娘意猶未盡，抱著我又是一番雲雨，精疲力盡。
我起身打算離開，姑娘抱著我要再次.....
0 O% p1 e& I' O3 g' a/ n....我厲聲喝道：“你再這樣我就喊你爸爸了”
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下班回到家。
老婆：老公你回來啦。
* p0 c+ e& x4 a) n& p1 ] 老公：累死啦。
老婆：新買了一部恐怖片，陪我看嘛！ ！
6 x9 u2 e1 A/ s" j2 Z% } 老公：那麼累，我才不要。
老婆：看嘛，看嘛。
; W* I+ f5 @2 O0 x2 V: { 老公：好吧。
老婆：啊！老公：一點也不恐怖！
1 u) {$ N( ^) j$ x. y0 N0 ^  V 老婆：這片很邪的。
老公：真的嗎？
- B; `: Y, F! l  I" J 老婆：真的，你閉上眼睛，能聽到腳步聲很清楚。
: y& h; X* M; Q3 a% o 老公：真的ㄟ！
老婆：還能聽到開門聲和關門聲。
老公：真的耶！
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今天和朋友去游泳，結束後朋友哭著對海水說：“爸爸只能做到這裡了，剩下的事就靠你們了”。覺得好像哪裡不對..
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' [8 R' V0 \5 U- [0 K走在路上，看到旁邊並排走著一位氣質非凡的萌妹子......
聽到在她打電話：“你好你好，嗯嗯，對，對，是的，我姓宋，幹馬蓉的宋……”

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, t8 g0 Z6 K0 g9 ?9 l+ Z老爸對兒子說:現在科技太先進了，殺豬房裡把豬推進去香腸就出來了……
兒子馬上說:要是把香腸推進去，豬出來才真正的科技先進……
老爸看到兒子跟自己較勁，氣得沒有辦法，隨口說到，這個事你媽就能辦到！


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女：“好冷。”
3 P& y5 X! B' {1 h' o男：“那就抱抱！”
0 H9 p7 T( `, v% {: o" I這是初戀。
2 U7 H6 u3 G  T女：“好冷。”
: m5 {8 p5 q4 r* q8 ]% @# K- C5 o男：“走，買衣服給你！”
( i3 [; i: O7 ?# x這是熱戀。
女：“好冷。”
男：“誰叫你穿這麼少，下次記得多帶件外套！”
$ _' a3 K: X" B! O9 N. b  H$ f這是己婚。
8 ~' M! ]6 c- _* m0 i- s女：“好冷。”
2 b( @9 V5 N9 M* k2 O$ q( r男：“真笨阿你，看你穿那什麼衣服！”
這是結婚七年了。
女：“好冷。”
男：“活該，冷死你吧！”
這是外面有人了……
你們是哪種！ ！ ！ ！ ！ ！ ！
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8 @7 l" S/ o2 L3 n  e有一次女朋友在街上看見一個摸骨大師，於是她走上去讓大師算一下，只見大師，
神情越來越嚴重說道：我行走江湖幾十年，都沒有遇見你這種情況啊！
7 k0 e* v/ j% i嚇的女朋友趕緊問，怎麼回事啊大師？
& c' t5 {3 @0 K) _$ M大師說：全是肉，根本摸不到骨啊！



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$ x' j7 Y; y3 A. G! {' D9 `1 W% Z. M& k小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，
結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，
過了幾個月它還生下了三隻小貓……
出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！

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6 S4 V6 k/ @* d% @世界上，有一種鳥，它沒有腳，它從成熟後就開始拼命地干活，
' {! R) L: }+ M$ \- e$ {$ l 每次都乾到口吐白沫才結束，工作環境非常艱苦，多數時間要帶著面具作業，偶爾會受到冰凍，或者高溫的侵害！
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表妹約了心儀的男生吃飯，我提前教她：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然後撲到他懷裡，這事兒基本就成了。”
於是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，
一下撲到男生懷裡說：“我去你馬勒戈壁好大一隻蟑螂，嚇死老娘了！”
) P4 q* x" O' M0 Q, N 我......................

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今天我和男友去探望剛生完孩子的閨蜜，小姑娘正在閨蜜懷裡喝奶，男友見了，
就去拍拍小姑娘的臉，說：“小臉好嫩啊！”
5 X6 n* Y: @% I! |( v/ y閨蜜紅著臉說道：“孩子臉在那邊。”

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閨蜜喜歡一男生，想表白可是性格比較靦腆，
於是就側面跟這哥們說：“我媽對你印象挺好，挺喜歡你的。”
結果這哥們哈哈哈大笑說：“那你還不趕快叫爸爸！”

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. V+ Q5 C: j2 {* J) V: R1 i  `9 M你們開學一次性交多少錢？

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我們公司的女祕書真的是太討厭我們老闆了，每次從老闆的辦公室出來，都要狠狠地對旁邊的垃圾桶吐一大口痰！
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