就想問各位盟友一個問題∼

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$ P1 E7 y: N$ e) f1 m! R上個月花了3500塊錢去學拉丁舞，練了一個月發現丁丁根本沒變化，好友們我是不是被騙了……
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3 G9 K. c+ T! r5 n; j前女友要結婚了，她的男朋友竟然一再邀請我參加他們的婚禮。
我說：“你死了這條心吧，我是不會去參加你們的婚禮的。”
( k. _( N  ~6 ~  S: W$ v* j& A 他說：“我知道你心裡很難過，可是這個婚禮你無論如何也要參加呀，爸。”

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  W  `8 W2 Y/ X有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。　　
' ?: y7 V7 ~9 B 這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫'順生'，腳先出來的叫'倒生'，手先出來的叫'橫生'，
7 N. b: T1 o( b# H/ v 可是我從來沒有見過像你這種的'畜生'。”。 。


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結婚挺好，不結婚的人，人生再絢爛，說白了也不過是一個人孤獨的等死。結婚就不一樣了，結婚不是一個人等死。是互相盼著對方死。

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- B, i5 `7 n1 z+ P7 t/ E9 [7 O一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。
女友說 ，我愛你。
2 `, n" V6 H% F6 Z; j  x男友說，不是，是這句話。
7 S# h" t/ _& y# H  A說完，男友用力捏了一下女友的手，
( O9 _6 {, `- j8 K" n! `! l女友喊，啊~~~~痛
男友說，對，就是這句話。

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' t5 {7 A) D/ ]* [; W) g! c+ J結婚三年了才終於明白了一個道理：
以後打老婆要脫了衣服打，穿著衣服是家暴，脫了衣服是情趣。
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去年和一朋友徒步驢行，到一深山老林之中，晚上借宿老鄉家，老鄉父女倆人相依為命，女兒十八九歲的樣子，長得很漂亮，山裡冬天很冷，
+ V- A! y+ ?5 q朋友陪老鄉嘮嗑，我幫老鄉女兒做飯，看機會摸了摸她的屁股，她推開我厲聲喝道：你再這樣我喊我爸爸了，作罷……。
( `; M: J. l) X! v晚上睡覺的時候久久不能入眠，偷偷到姑娘的房間，親了親她的臉，姑娘羞紅了臉.....說：“你太得寸進尺了，再這樣我真的喊我爸爸了……
/ N9 r, {  {9 m半夜，當我再次進去姑娘房間，這回總算得手了，和姑娘溫存一番，感覺很爽。
$ V7 I& Q, C" T2 k5 @# W$ r8 Q. ]事後姑娘意猶未盡，抱著我又是一番雲雨，精疲力盡。
) u, a7 j+ d# ]/ A" E! H6 r我起身打算離開，姑娘抱著我要再次.....
: z# t. P6 s4 |9 \' k, z....我厲聲喝道：“你再這樣我就喊你爸爸了”
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/ ^9 c- S/ y7 ]- ]9 a# A5 c下班回到家。
+ P9 z1 c1 ?0 q: a 老婆：老公你回來啦。
老公：累死啦。
4 k7 I+ ?1 B1 x. Q5 j# C0 S 老婆：新買了一部恐怖片，陪我看嘛！ ！
# i0 A* f+ R& q, P; | 老公：那麼累，我才不要。
老婆：看嘛，看嘛。
老公：好吧。
. d3 }- V: g: S& } 老婆：啊！老公：一點也不恐怖！
2 `+ V$ i" y6 t4 m3 s3 S. _1 V# ^ 老婆：這片很邪的。
+ Y  A# T* N; G# f) z 老公：真的嗎？
老婆：真的，你閉上眼睛，能聽到腳步聲很清楚。
老公：真的ㄟ！
( P( \9 G% E' ?; Q3 O# y 老婆：還能聽到開門聲和關門聲。
老公：真的耶！

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. n2 W6 T# S( U3 x6 l; v" w今天和朋友去游泳，結束後朋友哭著對海水說：“爸爸只能做到這裡了，剩下的事就靠你們了”。覺得好像哪裡不對..

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: ?4 _+ F! h. L走在路上，看到旁邊並排走著一位氣質非凡的萌妹子......
1 h: e- L7 a7 Q( W2 y聽到在她打電話：“你好你好，嗯嗯，對，對，是的，我姓宋，幹馬蓉的宋……”

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老爸對兒子說:現在科技太先進了，殺豬房裡把豬推進去香腸就出來了……
兒子馬上說:要是把香腸推進去，豬出來才真正的科技先進……
, `' `  H* y$ g8 S$ {6 c4 ^老爸看到兒子跟自己較勁，氣得沒有辦法，隨口說到，這個事你媽就能辦到！

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- l8 H: L' e- d5 U3 K) S女：“好冷。”
男：“那就抱抱！”
9 X* F4 x6 `5 c- w這是初戀。
8 e& e8 e- z) x3 U2 {& I( Y女：“好冷。”
3 f* |, H+ g( P- ^: F+ L. L男：“走，買衣服給你！”
這是熱戀。
$ D6 R, G  E/ K# T& X1 O女：“好冷。”
男：“誰叫你穿這麼少，下次記得多帶件外套！”
這是己婚。
( i- A: i" |( r+ s* c- z- u! S女：“好冷。”
3 m, x! d; Z9 f7 A7 U+ A; J男：“真笨阿你，看你穿那什麼衣服！”
; C( \9 _. B( l1 i3 }  }3 k$ w這是結婚七年了。
女：“好冷。”
男：“活該，冷死你吧！”
0 s2 b9 [! G9 ^' i, r這是外面有人了……
你們是哪種！ ！ ！ ！ ！ ！ ！
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有一次女朋友在街上看見一個摸骨大師，於是她走上去讓大師算一下，只見大師，
4 N. B3 b5 f6 K1 ^$ E! c; o8 B神情越來越嚴重說道：我行走江湖幾十年，都沒有遇見你這種情況啊！
: l# W1 T+ c' B9 k嚇的女朋友趕緊問，怎麼回事啊大師？
大師說：全是肉，根本摸不到骨啊！
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小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，
) F1 G3 h9 E, A9 `8 E) R" o結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，
1 D: N, M. {8 \& O/ H過了幾個月它還生下了三隻小貓……
+ G0 M# w3 U5 m1 N出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！

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+ R5 F& {- N  {+ I* u9 |世界上，有一種鳥，它沒有腳，它從成熟後就開始拼命地干活，
2 T6 e, F; ]5 q1 m5 B  y9 X 每次都乾到口吐白沫才結束，工作環境非常艱苦，多數時間要帶著面具作業，偶爾會受到冰凍，或者高溫的侵害！

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, l/ n* c# d  @( x3 H6 ], O, D8 \表妹約了心儀的男生吃飯，我提前教她：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然後撲到他懷裡，這事兒基本就成了。”
) o' G8 n/ u; x) m: k! G: S 於是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，
! b9 a( p0 \( y8 e* q) J7 O 一下撲到男生懷裡說：“我去你馬勒戈壁好大一隻蟑螂，嚇死老娘了！”
; Q) w  H  ?/ G: B# v0 \ 我......................

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今天我和男友去探望剛生完孩子的閨蜜，小姑娘正在閨蜜懷裡喝奶，男友見了，
& Y' i  m7 x$ y4 Q: j+ L& ]就去拍拍小姑娘的臉，說：“小臉好嫩啊！”
" o5 [: \3 k+ T" L% {- Y1 \閨蜜紅著臉說道：“孩子臉在那邊。”
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閨蜜喜歡一男生，想表白可是性格比較靦腆，
7 f" L9 D) J* Z1 @0 v# i於是就側面跟這哥們說：“我媽對你印象挺好，挺喜歡你的。”
結果這哥們哈哈哈大笑說：“那你還不趕快叫爸爸！”



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你們開學一次性交多少錢？
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我們公司的女祕書真的是太討厭我們老闆了，每次從老闆的辦公室出來，都要狠狠地對旁邊的垃圾桶吐一大口痰！
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