你在說笑話嗎?

janine3399

0 K( [5 [5 s% z笑話
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『新婚夫妻』
有一對新婚夫妻老婆慾望非常高，每天都要『那個』。
: E0 X2 \  ?& w& M, k) z7 m老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢…
老婆那這樣子好了，從現在開始要收費，這樣子我才比較有保障：
, x; ?" D* Z2 ]! |* b5 V/ ]- }陽台一萬，廚房裡兩萬，浴室裡四萬，臥室十萬塊錢！」
老婆二話不說拿出十萬。
老公說：「來吧！我們臥房見！」

9 G2 x% G' d3 [「等一下！陽台… 十次，」老婆說。

9 r+ ?. Q+ R' x' m% C. _8 ~『浪漫對話』
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。
$ z: p% r3 [1 o- U' d那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，
% D" ~5 z5 N. [) i! o  p, f9 s2 a忽然間！男生很正經地跟她講：
「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的啊！」
「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，
他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢！」

有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做 ……
* V: U0 D2 l' j% d他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，
8 I/ E. B, C, _1 v+ D忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」
「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」
「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」


: I2 L4 g) T: B8 y) C9 A* b『比氣質』
- n5 k# B5 j* N9 |8 y+ H+ D徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，
手上則以帶一本書為最佳代表，
說起話來好像在吟詩作對一般。
有一次，三個人走出來，
! L- m7 W; n! c9 r" a. E第一個就對著天空說：
「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱：
「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
6 i, ^+ Z. `1 l, i( ~第三個… 比較台灣一點：
3 K; t# a3 l( H- P. Y4 k「來了，土窯雞∼好呷的土窯雞擱來囉∼」
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" }9 o4 ~. t9 j9 O『比射箭』
3 g( O" R+ a6 I$ o- {' n2 r中國、美國、非洲等選手正在比賽射箭 …
& N: M- v: B% o: U中國選手，瞄準箭靶「咻∼」正中紅心，
' Y1 P0 f" m8 U% F# [  e+ m高興地大聲喊著：「I am 后羿！」
美國選手，瞄準箭靶「咻∼」正中紅心，
' a; @5 N4 }6 ~( @0 X3 g  B* u: W- k他也高興地大聲喊著：「I am RobinHood！」

非洲選手，瞄準箭靶「咻∼」正中換靶小姐的額頭
: c/ d, T  I. A4 g+ Z，他也大聲地喊著： 「I am…… sorry！」

『阿婆』
有二、三十個妓女被警察抓到，全部排在警察派出所，一直排到馬路邊。

+ C! d, q; E1 g6 x突然有個阿婆八十幾歲拿一個拐杖：
「小姐，請問一下：你們這邊是在排什麼？」

8 ~, W( D3 E, k$ `) k那小姐不好意思說自己是妓女被抓到：
「我們在排隊啦 … 我們要領糖果！」

阿婆閒閒沒事做，也想領糖果，結果阿婆也在那裡排…

警察問筆錄，到最後，剩下警察跟八十幾歲的阿婆：

9 h# _" D/ f* i; e2 Y3 ^6 `+ Y「阿婆妳幾歲啊？」
3 d) Z/ t0 o- ?/ j& I「我八十幾歲啦！！」
% E) _7 Z7 S! b4 V; M6 _「那妳有資格嗎？」
2 X& ?: M$ i6 F) Y4 x「若說到資格，我最有資格！！」

2 \5 e3 w% L: ^  Q1 Y那警察很懷疑的又問：
「那妳有辦法! 嗎？」
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阿婆以為警察說她沒有牙齒，沒有辦法吃糖果：
「你以為我沒辦法！！你真笨！咬不動我不會用含的喔？」

7 Y  G% x9 J& B$ A# ^結果那個阿婆也被收押了…
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/ w) W7 g& E. r  p+ w% Z( v『老人年金』
! d; h- P( C) T8 |( @有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，阿公就去 領老人年金，結果身上沒有帶證件…

小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
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- o" h+ ^1 `- T1 ]% l（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）

阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
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他就脫衣服露胸! 毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。
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- ^5 Z8 c% d! R# ^! 阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我 的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」
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結果他太太不屑的跟他講說：
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「你應該脫褲子給她看，你還可以領殘障年金呢！」
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『跳河』
在淡水河，有個女生她跳河了。
7 w- L& m/ z. T7 ^. Q' N但是呢，她又想淹死自己，但又想喊救命 … 在這河的! 兩岸圍了很多人在看，也沒有人要下去救她。
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# G: d5 {' j1 g5 ]! j1 }2 c6 |這個時候呢，某電視的轉播車都已經來了，結果這個時候就有一個老先生，突然跳下去把她救起來。

結果電視記者就來訪問：「哎唷！老先生啊！天氣這樣冷，這個淡水河這麼臭，你怎麼敢下去呢？」
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* C" [; \! k2 b) k8 _「我怎麼知道？我也是在那邊看啊，不知道是誰把我推下去的？」

8 W9 t- F: Z; M- E『 上太空』
( F% k& u  I+ u- D2 J5 h0 p有三個科學家，他們要在月球上待一年，他們的總召集人就跟他們說：

「你們一個人呢，都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」
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然後日本人就想說：「我應該帶什麼東西？嗯.....我那麼好色，我帶老婆去好了，她可以解決我的不時之需… 」

然後英國人就說：「那我要帶花茶去，我要好好研究有什麼花茶的喝法。」

* Y" {/ _3 I3 Z, d那台灣人就說：「那我要帶香煙去，因為我最喜歡抽煙。」

1 G7 ~4 g8 Y. G+ c- Q4 ~一年過後，他們回來地球。很多記者圍著他們要訪問他們 …
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# E- j. i/ S/ [第一個下來的是日本人：

3 a  _  H+ {, p6 U2 N; V5 ]「ㄟ！你這一年在月球上過得好不好啊？」
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4 c0 ~- W& x$ t5 d就看到那個日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：
: x/ c$ l2 }6 I! E* `# w8 j「嗯！我這一年過得很愜意我生了一個小孩！」

英國人：「那我這一年啊，在月球上發明了一百種喝紅茶的方法，
9 c/ k* \3 T' D. u可以出一本書【紅茶的方法】。」

接下來台灣人出來，站在那個太空梭門旁邊臉很臭…

「嗯！這位台灣的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」

「X你娘ㄌㄟ！沒帶打火機！！」
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『前夫』

& G* O8 J# I( [/ P/ l" D有一對夫妻因為感情不好就離婚了。

後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳 ──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這

4 G5 P( a5 T& G個新郎講一句話說：
! w! P8 N% X3 a2 i% H# u( F「沒什麼! 了不起，都是別人用過的舊貨！」
% r* i& e0 y3 s. n5 |: t# J  `結果新郎官! 果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
% v$ M& T, O; U7 c& {; \6 H那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話
/ V! k$ k8 T& i9 Q7 F4 ~2 x說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！

( o# }* X# R# ~6 L. \% G$ A8 }

domingo

哈哈 開甚麼玩笑~~{:4_101:}

冰心情人

最後一個笑話 好機車唷!!!
「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！
- @/ S7 s* R( \& h: ^9 J是ㄅ是那ㄧㄍ男生好短 所以ㄊ老婆才離婚 !!
性慾不滿....