就想問各位盟友一個問題∼

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9 E8 t6 i- H/ {; }' }2 z上個月花了3500塊錢去學拉丁舞，練了一個月發現丁丁根本沒變化，好友們我是不是被騙了……


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6 T" f* C; w5 |前女友要結婚了，她的男朋友竟然一再邀請我參加他們的婚禮。
/ y2 }( z- A( z  Y; {+ v1 f  | 我說：“你死了這條心吧，我是不會去參加你們的婚禮的。”
* Q0 q7 i7 b- t! l* o, {; S 他說：“我知道你心裡很難過，可是這個婚禮你無論如何也要參加呀，爸。”

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) @" |( s/ A4 b" x+ _$ Z$ L有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。　　
+ \8 G$ y6 D' z% n" y9 g 這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫'順生'，腳先出來的叫'倒生'，手先出來的叫'橫生'，
& E. R* ^- N/ Z; @9 K2 p 可是我從來沒有見過像你這種的'畜生'。”。 。
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結婚挺好，不結婚的人，人生再絢爛，說白了也不過是一個人孤獨的等死。結婚就不一樣了，結婚不是一個人等死。是互相盼著對方死。

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一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。
: P7 O5 o0 f& T. @1 b, i+ S女友說 ，我愛你。
男友說，不是，是這句話。
說完，男友用力捏了一下女友的手，
女友喊，啊~~~~痛
- I- r7 z4 H; Y男友說，對，就是這句話。

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. L1 F7 N" Q% B! Q% m' u7 s結婚三年了才終於明白了一個道理：
以後打老婆要脫了衣服打，穿著衣服是家暴，脫了衣服是情趣。
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去年和一朋友徒步驢行，到一深山老林之中，晚上借宿老鄉家，老鄉父女倆人相依為命，女兒十八九歲的樣子，長得很漂亮，山裡冬天很冷，
朋友陪老鄉嘮嗑，我幫老鄉女兒做飯，看機會摸了摸她的屁股，她推開我厲聲喝道：你再這樣我喊我爸爸了，作罷……。
6 e! M1 G* ?/ D& ^- `( O晚上睡覺的時候久久不能入眠，偷偷到姑娘的房間，親了親她的臉，姑娘羞紅了臉.....說：“你太得寸進尺了，再這樣我真的喊我爸爸了……
半夜，當我再次進去姑娘房間，這回總算得手了，和姑娘溫存一番，感覺很爽。
事後姑娘意猶未盡，抱著我又是一番雲雨，精疲力盡。
/ V- [9 y9 O4 A我起身打算離開，姑娘抱著我要再次.....
' R5 l. k. P. b# ]7 T; ]....我厲聲喝道：“你再這樣我就喊你爸爸了”
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下班回到家。
老婆：老公你回來啦。
  m4 g# z/ k) O4 B$ h0 [ 老公：累死啦。
" M! Z9 {- f: V* \ 老婆：新買了一部恐怖片，陪我看嘛！ ！
% O. Y! ]( t; @2 _6 X8 C# q7 u2 c 老公：那麼累，我才不要。
1 A; h) O1 ]8 [! Y6 z 老婆：看嘛，看嘛。
' Y0 K/ s) @* R" t/ f 老公：好吧。
; {, C# ?, e  `8 L0 y 老婆：啊！老公：一點也不恐怖！
老婆：這片很邪的。
老公：真的嗎？
/ O0 z, u1 l/ E 老婆：真的，你閉上眼睛，能聽到腳步聲很清楚。
. E- e! B0 S/ N6 c! n' O 老公：真的ㄟ！
老婆：還能聽到開門聲和關門聲。
老公：真的耶！
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今天和朋友去游泳，結束後朋友哭著對海水說：“爸爸只能做到這裡了，剩下的事就靠你們了”。覺得好像哪裡不對..

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8 f' f4 v9 P8 X* R8 J) Z走在路上，看到旁邊並排走著一位氣質非凡的萌妹子......
7 d% G2 T6 @) a# O% E* Y聽到在她打電話：“你好你好，嗯嗯，對，對，是的，我姓宋，幹馬蓉的宋……”
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$ }  T8 Z6 a/ x% H( a) d$ n* ^4 a7 h老爸對兒子說:現在科技太先進了，殺豬房裡把豬推進去香腸就出來了……
. e0 Q3 ]0 ?- b. o- _兒子馬上說:要是把香腸推進去，豬出來才真正的科技先進……
老爸看到兒子跟自己較勁，氣得沒有辦法，隨口說到，這個事你媽就能辦到！


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) z' y( f/ b- F  R. Y1 m, S& I女：“好冷。”
男：“那就抱抱！”
這是初戀。
女：“好冷。”
, B5 [) ?1 I7 ~0 K男：“走，買衣服給你！”
6 R7 r& L' J. ~. W  p這是熱戀。
4 N9 s/ W9 v( Z8 c0 w( C. x女：“好冷。”
, P9 u6 I" i3 P5 f, S$ p: A+ G1 b男：“誰叫你穿這麼少，下次記得多帶件外套！”
$ M. j6 x' q8 }. V9 t! D這是己婚。
) F% ?0 o7 y1 f女：“好冷。”
男：“真笨阿你，看你穿那什麼衣服！”
這是結婚七年了。
女：“好冷。”
男：“活該，冷死你吧！”
  `7 H4 S1 o$ W  O6 R7 V這是外面有人了……
% [0 v: M' a( @7 T2 r你們是哪種！ ！ ！ ！ ！ ！ ！
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有一次女朋友在街上看見一個摸骨大師，於是她走上去讓大師算一下，只見大師，
神情越來越嚴重說道：我行走江湖幾十年，都沒有遇見你這種情況啊！
7 d/ }( r3 }0 t# G+ t4 w嚇的女朋友趕緊問，怎麼回事啊大師？
9 B: k+ u1 L( T% `大師說：全是肉，根本摸不到骨啊！


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小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，
結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，
6 p. I% C: E# e過了幾個月它還生下了三隻小貓……
( |% k" I# y- Z" B# d出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！
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1 i$ O# |6 a. d) V世界上，有一種鳥，它沒有腳，它從成熟後就開始拼命地干活，
每次都乾到口吐白沫才結束，工作環境非常艱苦，多數時間要帶著面具作業，偶爾會受到冰凍，或者高溫的侵害！

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表妹約了心儀的男生吃飯，我提前教她：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然後撲到他懷裡，這事兒基本就成了。”
/ J) E3 d$ r' c, c; m( j 於是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，
) M. b3 g: w  a3 c, G1 ` 一下撲到男生懷裡說：“我去你馬勒戈壁好大一隻蟑螂，嚇死老娘了！”
我......................

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今天我和男友去探望剛生完孩子的閨蜜，小姑娘正在閨蜜懷裡喝奶，男友見了，
就去拍拍小姑娘的臉，說：“小臉好嫩啊！”
6 h9 N0 C3 M0 O; E' d/ e閨蜜紅著臉說道：“孩子臉在那邊。”
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閨蜜喜歡一男生，想表白可是性格比較靦腆，
, h8 [( J  Z7 ?$ g6 x於是就側面跟這哥們說：“我媽對你印象挺好，挺喜歡你的。”
結果這哥們哈哈哈大笑說：“那你還不趕快叫爸爸！”
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" N1 y- H6 P' g* D1 B0 k* s  ?$ f; G

你們開學一次性交多少錢？
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+ g' z- A- A8 i7 x2 V我們公司的女祕書真的是太討厭我們老闆了，每次從老闆的辦公室出來，都要狠狠地對旁邊的垃圾桶吐一大口痰！




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